Blagues Blagues

L'ingenieur et la grenouille



Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse,
je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu
veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes
côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne
réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une
petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

Golf sous la pluie


6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrivé sur le
parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est
foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille:
" il pleut comme une vache qui pisse"
Et elle de répondre :
"quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf . . . " !

SalSoul a écrit:Entretien d'embauche


Entretien d'embauche d'un fonctionnaire :

Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »
Le DRH : «Gravement ? »
Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »
Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais,
jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café »....

hadhia bil arbi 7louwe yasser

Rocco et le Pape


Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse
erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est
expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan.
Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il
y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne
pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au
Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et
nos deux héros discutent un peu.

Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

Le VRAI mari

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car
l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la
table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?
La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

Dispute

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre
le silence. Soudain l'épouse se souvient qu'elle doit se lever à 6:00
du matin pour rejoindre sa mère et la mener a l'aéroport.
Elle prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 6 heures, je dois passer chez ma mère.
Elle le place bien en vue. Le lendemain, elle se réveille à 10 h;
furieuse, elle se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur
lequel est ecrit: 'Il est 6 h, lève-toi.'

Jours Parfaits


Le jour parfait pour la femme :


8H15 Etre réveillée par des câlins et des bisous
8H30 Peser 3 kilos de moins que la veille
8H45 Ptit dej au lit avec croissants et jus d'oranges pressées
9H Ouverture de cadeaux (par exemple : bijoux, lingerie soyeuse, etc...)
9H15 Prendre un bon bain avec des huiles parfumées
10H Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur perso, un mec magnifique doté d'un humour hors du commun
10H30 Soin du visage, manucure, shampoing en institut spécialisé
12H Déjeuner avec sa meilleure amie dans un super resto branché bondé de stars
13H Espionnage de l'ex de son mec et découverte qu'elle a pris 10 kilos
13H15 Shopping avec son amie, crédit illimité
15H30 Sieste
16H15 Livraison de 3 douzaines de roses accompagnée d'une carte signée d'un admirateur secret
16H30 Légère gymnastique au club fitness suivie d'un massage effectué
par un mec super musclé qui raconte qu'il a rarement massé un corps si
parfait
17H30 Essayage de la collection d'un créateur de haute couture en vue
de porter cette tenue lors d'un prochain gala auquel seront conviées
une multitude de personnalités
19H30 Dîner aux chandelles avec l'homme de sa vie avec musique d'ambiance et compliments
21H30 Douche décontractante
22H Etre portée jusqu'au lit (avec draps frais et repassés)Câlins jusqu'à 23H
23H15 S'endormir dans les bras musclés et réconfortants de son homme



Le jour parfait pour un homme :

6H Le réveil sonne
6H15 Se faire tailler une pipe
6H30 Gros caca qui soulage tout en lisant la page sport de son journal quotidien
7H Ptit dej composé de rumsteck, œufs, café bien noir, toasts beurrés par la femme de ménage à poil
7H30 Sortir la Ferrari du garage
8H Vol en jet privé
9H Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (!!!), se
faire tailler une pipe en route tout en dégustant quelques verres de
whisky.
9H30 Jouer au golf, et gagner
11H45 Déjeuner dans un grand restaurant : charcuterie, bavette à l'échalote, bouteille de Dom Perignon
12H15 Se faire tailler une pipe
12H30 Terminer son parcours de golf
14H30 Retour à l'aéroport, en limousine, avec quelques verres de whisky en route
14H30 Vol en direction de Monte Carlo
15H30 Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17H Retour en jet privé. Massage complet effectué par une jeune femme ressemblant étrangement à Pamela Anderson
18H45 Chier, prendre sa douche, se raser
19H Regarder les informations
19H30 Dîner : homard, Dom Perignon 1953, steak juteux sauce roquefort,
et en dessert, sorbet servi sur deux gros seins bien fermes
21H Cognac Napoléon, cigare Cohuna, regarder le rugby devant un énorme
écran, dans un fauteuil en cuir. La France bat l'Australie 110 à 20.
22H30 Sex with 3 femmes à la fois, les 3 ayant des tendances lesbiennes
23H15 Massage et jacuzzi accompagnés d'une bonne bière bien fraîche et d'une pizza bien grasse
23H45 Se faire tailler une pipe avant le dodo
0H Se coucher seul, faire un pet de 15 secondes qui change 4 fois de ton et oblige le chien à quitter la chambre.

NO TITRE

Un bédouin passe une soirée dans un cabaret
et il gaspilla tout son argent avec les belles filles
Le lendemain il regretta et voulu chatier son sexe
qui est la cause de son malheur
Il prit un marteau , mit son sexe sur une enclume
et au moment ou il voulu frapper ...il péta
Alors il dit " Moi je suis avec ma quéquette,
Toi mon derrière occupe toi de ce qui te regarde "

Morale chinoise

Proverbe chinois

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :
- Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
-1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de
mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à
la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
-2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre
qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit.

Moralité:

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette

Pourqoi ?



La question est fondamentale : POURQUOI ?

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POURQUOI tu peux
avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

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POURQUOI il y a un
stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

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POURQUOI les gens
commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca...
light?

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POURQUOI nous
achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à
hot dog en paquet de 8 ?

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Par ailleurs, ne
t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes
ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

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POURQUOI le mot
'abréviation' est si long ?

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POURQUOI pour arrêter
Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

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POURQUOI le jus
de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle
est fait de vrais citrons ?

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POURQUOI il n'y a pas
de nourriture pour chat à saveur de souris ?

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POURQUOI ils
stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

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Tu connais ces boîtes
noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce
qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si
sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

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Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on
appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles
sont presque à plat ?

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POURQUOI est-ce qu'on
lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être
propres quand on s'essuie avec ?

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POURQUOI les
pilotes kamikazes portent-ils un casque?

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Questions cruciales :

Quand
on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

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Comment les panneaux
' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au
milieu de celles-ci

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Quand l'homme
a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement
à faire à ce moment-là ?

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Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

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POURQUOI ce couillon
de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

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Est-ce que
les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

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POURQUOI les moutons
ne rétrécissent pas quand il pleut ?

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POURQUOI
'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous
ensemble' s'écrit en deux ?

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Je veux acheter un
boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

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POURQUOI Les
établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des
verrous ?

Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa
maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. le
moment venu :

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.


Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut
bien passer des tests pour prouver sa capacité.. Thomas accepta sans
hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur !

Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo, Monsieur !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur
! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la
maîtresse demanda si
à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença.

La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?

Thomas : Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

Thomas : Les poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux "M", Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur

Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux, Madame !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une
femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" , désigne quelque
chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage :kathecat: ,
décida de mettre fin au test et s'exclama : " Ce n'est pas au lycée que
je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais
complètement raté ce test... "

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers !

Un belge entre dans un salon de coiffure, le coiffeur lui dit :

- Vous voulez un shampoing ?

- Oui, répond le belge.

- je vous le fais aux œufs ?

- Non, aux cheveux s'il vous plaît !

Salsoul prend son contrat de mariage et le lit, une fois deux fois trois fois...
Salsoula arrive et lui demande : pourquoi tu n'arrêtes pas de lire le contrat de notre mariage?
et Salsoul repond : eh bien je cherche la date de la fin de ce contrat et ne la trouve pas

A compter du 1 ere janvier, Salsoula retrouverau son vrai prénom (WALLAH)

On l appelle SOPHIE ....
Pu... le clviaer mchè bel makla ...

Ali a écrit:Salsoul prend son contrat de mariage et le lit, une fois deux fois trois fois...
Salsoula arrive et lui demande : pourquoi tu n'arrêtes pas de lire le contrat de notre mariage?
et Salsoul repond : eh bien je cherche la date de la fin de ce contrat et ne la trouve pas

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ? L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi....
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote....
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.

Très reconnaissant, Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :
"J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Nicolas Sarkozy rétorque :
"OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"

Le second demande :
"J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Nicolas Sarkozy dit :
"Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"

Et, s'adressant au troisième :
"Et toi, que désires-tu ?"
Le troisième répond :
"Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...

Le jeune homme lui répond :
"Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C'est quoi ton truc ?
- Oh ! C'est tout simple...
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non... où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : "Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?"

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.